korotkaya: (марфушенька)
только вчера воссоединилась со своим айфоном, а до этого болталась со своей старенькой нокией. Вчера взяла с работы наушники, воткнула - и так круто, в этом старом телефоне моя старая музыка, которую я записывала еще в 2008 году, наверное. И она, эта музыка, такая невозможно классная, столько воспоминаний, с помню все слова всех песен, меня настолько перло, что я танцевала в вагоне метро и шла по улице и пела эти песни.
Такое.
Такое свидание с юностью.
korotkaya: (марфушенька)
На фоне трагедии в Штатах разговорились вчера с Маратом про страхи детские.
Я отчетливо помню две волны панического ужаса в своем детстве, и обе они были связаны с землетрясениями.
Первая волна - в 1988 году, когда было землетрясение в Ленинакане (Спитаки). Я помню, что было очень много разговоров, помню страшные кадры в телевизоре, помню, как отчаянно боялась ложиться спать - а вдруг с нами тоже такое будет? Мне было чуть больше четырех, и я очень боялась. Еще в саду нагнеталось ужасно, учения проводились, эвакуации репетировались, я на всю жизнь запомню, что в случае землетрясения надо бежать наверх, а не вниз, и прятаться в сортирах или стоять в дверных проемах - они наиболее устойчивы. Помню разговоры мамы и папы о том, что они, возможно, усыновят какого-то мальчика из Ленинакана, но потом у него нашлись родители.
Вторая волна - в 1991-1992, Ташкент тогда постоянно трясло (небольшие по силе, но очень частые толчки 3-4 балла), посуда в шкафах звенела, в коридоре у выхода стояла сумка с документами и ценностями. мы тогда с мамой жили вдвоем, отец и Юля уже уехали в Ульяновск, и осознание того, что нас кроме нас самих спасать если что некому. И опять же нагнетание обстановки в школе, разговоры о том, что где-то у кого-то что-то обрушилось, короче, меня опять мучили кошмары и я считала дни до отъезда в Ульяновск.
А так ничего не боялась.
А, еще помню у бабушки насмотрелась "Спрут", помните, с Микеле Плачедо, про комиссара Катаньи? Во, там была сери я про то, как девочку маленькую похитили, и я чот жутко сцала, что меня тоже украдут )) Но это уже не так страшно было, как ожидание землетрясения.
korotkaya: (Default)
я еще напишу быстренько, чтоб не забыть.
Если у меня когда-нибудь спросят: "Дина, с каких это пор ты так неприязненно относишься к людям?" я отвечу - а примерно с начала июля.
Бесят, невозможно бесят:
1) сумасшедшая вахтерша в подъезде мамы, которая видимо подозревает, что у меня в животе сцуко тонна взрывчатки. Я прохожу мимо этой тетки 4-6 раз в день, она не может, блять, не может!!! меня запомнить. И каждый раз выскакивает из своей комнатушки и бежит, блять, за мной до лифта с воплями " женщина, вы к кому?". Домой я, блять! Домой!!!
2) соседи по дому. Топ вопросов:
"Что, к маме приехала?" - нет, к любовнику.
"Рожать сюда приехала, да?" - нет, пробздецца на 9-м месяце решила, ага.
"А кого ждете?" - трамвая блять.
"А как назовете?" - какое вам дело???
3) доктор, к которому меня поставили на учет. Это знакомая семьи, и у её снохи срок примерно как у меня. И этой докторше адски интересно, где, как и с кем из докторов я буду рожать. Изводит меня каждое посещение ЖК. Бесит.
4) неграмотные люди. Особенно если они занимаются рекламой. Поездка в лифте - пытка, утыкаюсь в стену с объявлениями и ищу грамматические ошибки. Поубивала бы.
5) сообщество перинатал. Надо отписаться. Читаю с каким-то кайфом мазохиста. Подозреваю, что все адекватные уже либо родили, либо отписались. И остались одни сумасшедшие бабы, которые не умеют пользоваться поиском, зато умеют задавать тупые вопросы и хамить врачей, которые их наблюдают. Хахаха, знали бы вы, дуры, что про вас гинекологи говорят!!!
6) чужие дети старше 7 лет тоже бесят. Причин не нахожу, но чота бесят.
7) радио энерджи, которое не прекращая слушают соседи по даче. Вчера в полвторого ночи светила им фонариком через забор и настоятельно рекомендовала выключить накуй. Ибо бесит. Особенно в полвторого ночи.

Вот думаю, сделаюсь ли я добрее? Или так и буду сцукой в бешенстве?
korotkaya: (Default)
Вот еще один год близится к завершению.
Не буду его ругать.
У меня - хороший был год.
Ремонт сделали.
Замуж вышла.
На работе все вроде в более-менее нормальном виде.
Не обошлось без геморроев, конечно, но как без них :)
В Испанию съездили. На море поколбасились.
С мамой-папой все хорошо, ТТТ.
До свидания, старый год!

Пусть в новом году все будет хорошо.

Всех люблю!
korotkaya: (Default)
Последние пару дней поражаюсь себе и окружаещему себя.
Как в кине (с). И вроде все, что присходит - происходит со мной, и мне одновременно любопытно, страшно, непонятно и счастливо. Клубок чувств такой.

Утренняя возня: "Давай я еще 5 минут посплю, нет, 7, ну пожалуйста, Марат, ну иди первый в душ, ну пожааалуйста" - и сама себе поражаюсь. Я такое говорю. Я говорю с такими интонациями.
И вот он вернулся, и настроен решительно, я мигом подскакиваю в кровати и тупо смотрю в одну точку. Тут тонкий момент - смотреть надо так, чтобы не моргать, потому что моргание черевато засыпанием. Решительный Марат теряет решимость. Чо, говорит, замерла-то? Таращюсь, говорю, чтоб глаза не закрылись и ты меня водой не облил.
Ржот.
И я снова ловлю себя на ощущении, что все это не со мной. Что такого быть не может. Не может быть такого утра, не может быть такого мужчины, не может быть такого счастья. Ну, чтоб "как в кине".

Идем завтракать, на столе овощи и овсянка (сэр!).
Одеваемся и приводим себя в порядок.
Прыгаем в машину, Марат везет меня до метро, разговоры про ремонт, про то, как вечером он меня с работы заберет, про переобутые машины и гололед.

И опять - ыыыыы... Мы прям как семья говорим, офигеть!!!

Вот.
Вот оно.
У меня странное, непонятное, волнующее чувство семьи появилось. Не крэйзи_зу, не друзей, не мамы-папы, а своей собственной семьи. Все очень просто и одновременно непостижимо. Вот она я, вот он, мой будущий муж, вот она, наша семья, наши планы, ремонты, будущие дети, смена работ, куча новостей каждый день.

Щастье, штоле?

Оно!
korotkaya: (Default)
Собственно, пошли последние мои рабочие часы в 2008 году. Время подвести итоги :)
Достижения:

- личного свойства:
В 2008 году я встретила любимого человека. Я счастлива :)
В 2008 году я похудела на 13 кг.
В 2008 году я стала носить платья и мне это нравится.
В 2008 году я научилась печь пироги, варить супы, и мне это нравится.

- матерьяльного свойства:
В 2008 году я купила квартиру.
В 2008 году мне повысили зарплату на 20%.

- трудового свойства:
В 2008 году я стала членом Ревизионных комиссий трех заводов, и еще в двух я стала корпоративным секретарем.
В 2008 году я самостоятельно провела больше 50 заседаний Совета директоров.

- впечатленческого свойства:
В 2008 году я дважды съездила в Питер.
В 2008 году я побывала в Праге.
В 2008 году я побывала в Киеве.
В 2008 году я побывала в Воронеже.

В 2008 году было много всякого геморроя :) Ну а куда ж без него. И денег оставалось 30 рублей, и карточку банковскую теряла, и с родителями ругалась. Ну и пусть - иначе бы я никогда не осознала, насколько я счастлива.

Ну что ж, счиатю, что год необходимо признать успешным. Надеюсь, в оставшиеся полтора дня уходящего года ничего плохого (ТТТ) не случится. А приятных сюрпризов - жду-жду-жду!!!
korotkaya: (Default)
Я сегодня на работе без начальства, зато в джинсах. И еще утром отхватила кусок торта. Если бы не инцидент с зп, утро было бы чудесным, ну да и фик с ней, с зп - прорвусь (лишь бы не пополам).
Я на фоне всех утренних позитивов про музыку поговорить хочу. Точнее, рассказать о ней. О моей музыке. Я уже писала про свои ассоциации людей с муыкой, а сейчас хочу рассказать о музыке в моей жизни. Звучит, конечно, как тема школьного сочинения, но про сочинение я тоже расскажу обязательно )

Когда мне было 15 лет, моя сестра выходила замуж. Утром 29 августа меня заслали на рынок - за колготками всей женской составляющей моей семьи. Рядом с теткой-колготочницой стоял парень, который торговал аудиокассетами. Я вертелась около этого парня, как уж, потому что шибко красив он был. И купила кассету ДДТ - "Это все..." альбом назывался.
И с тех пор началась в нашем селе совсем другая жизнь!
Я начала фанатично собирать все альбомы Шевчука. Ну а в силу того, что получаемыми сакральными знаниями мне было жизненно необходимо делиться со всеми, и (ну я подозреваю) я очень сильно извела всех своих знакомых, желающих слушать меня через пару месяцев уже просто не оказалось.
А я была маленькая толстая девочка в очках. С лихорадочным блеском в глазах, с ворохом мыслей о судьбах России, и совсем без друзей. Потому что у моих одноклассниц заводились романы, и эти одноклассницы со своими романами ходили "в дискотеку". А я была маленькая и толстая, романов у меня не было, модной одежды и денег тоже, зато были пятерки в дневнике и была моя музыка.
Когда я приходила домой, заходила с вою комнату, единым жестом включала настольную лампу и магнитофон - жизнь вроде налаживалась. У меня появлялся собседник, который меня тонко чувствовал, который всегда угадывал то, о чем я в конкретный момент думала - и  всегда был на моей стороне.
Это офигенно затягивает - это похоже на появление "друзей-невидимок" у нелюдимых подростков. Время шло, музыка оставалась. Музыка была частью моей жизни, на любой вопрос я могла ответить подходящей цитатой, я менялась, менялась моя музыка, менялись мои друзья, любимые мужчины, но главное оставалось - мое отношение к ней, к моей музыке.

Наверное, мой монолог похож на анекдот про индийское кино - "мне так грустно, чо хочется танцевать; мне так весело, что хочеся танцевать!" Да, и у меня так. Когда мне грустно, я всегда хочу домой - но не просто домой, а домой, к своей музыке. Музыка создает мне настроение - да запросто! Стоит поставить в плейере рэндом, отмотать наугад вперед 10 песен - и вот, в наушниках уже звучит:
"Попади в меня, за руку води меня,
От тебя никуда не убегу,  я уже не могу.
Подними меня, сердцем обними меня,
Времени нет, время не тут, как нас зовут?
Почему мы высоко, как скала?
Ты откуда-то искала, звала,
Ласкала. Ласковая тоска,
Догони меня, светом замани меня,
Летом вокруг из твоих рук..."

О, это "Пятница", это лучшая песня о любви, чистая, красивая, с потрясающей игрой слов, с теми словами, которые я сейчас хочу услышать.

А потом еще 5 случайных песен вперед, и в ушах уже:
"There's nothing you can do that can't be done
Nothing you can sing that can't be sung
Nothing you can say but you can learn how the play the game
It's easy"

И у меня появляется улыбка - потому что это моя музыка.
korotkaya: (Default)
Как показывает практика, в каждой сколь-нибудь сплоченной компании непременно есть друг-еблан. Ласково - друг-ебланушка. Это такой человек, который постоянно влипает в дурацкие истории, неприятные ситуации, в общем, это человек-ходячая према и пиздострадание.
/извините за мат, дальше буду терминологию поприличнее применять/

У Марата в компании тоже был такой человек. Дениско его зовут. Хорошая семья, отличные родители, но сын - полный дурак и инфантил, не отвечающий за свои поступки. Помимо всех этих качеств, Денис любитель выпить, причем остановиться в стадии "Я пьян, как фортепьян" он не может - всегда доходит до стадии "Я в сандаль". Ну вот вам история, которая его наиболее полно характеризует.
Лет 10 назад, когда папа Дениса уже ездил на заработки в Москву, Денис приспособился тырить ключи от машины (семерка у них была) и кататься на этом авто до посинения. Встречает он своих школьных друзей - "чистареальныхпацанов". Те ему говорят - слушай, дай на пару дней машину, нам дела надо порешать, чтоб мы тебя не гоняли. Денис отдает машину (!). Машина теряется на 4 месяца, папа не в курсе. В общем, когда папа об этом узнал, Денис был выпорт ремнем по заду, машину нашли через знакомых сотрудников правоохранительных органов в каком-то гараже в полуразобранном состоянии.
Ну короче вы поняли, мм?
Ко всему прочему Марат с этим Денисом довольно давно (собственно, лет 10 как) не общается - окончили школу, поступили в разные универы (Денис, кстати, в МАИ, откуда потом, ясен пень, вылетел), в общем, просто перестали общаться. Мама Дениса считает, что Марат до сих пор лучший друг. Марат из деликатности маме Дениса о том, что та не права, не сообщает.

Короче, собрался Денис приехать в Москву. Мама Дениса надыбала телефон Марата, позвонила ему  -  "Марат, Денис в Москву едет, ты уж там его не бросай". Не ладно, Марат многозначительно похмыкал в трубку и забыл.

Короче, Денис напился в поезде, сел в электричку до Жуковского, уснул в ней, доехал до Воскресенска, проснулся. Правда проснулся он без сумки с шмотьем, кошелька, закгранпаспорта, пенсионного свидетельства, ИНН, водительского удостоверения и мобильника. Короче, в наличии у него только паспорт и больная с пхмелья голова. Он чешет в отделение милиции, пишет заявление, звонит оттуда маме и все рассказывает.
Мма звонит Марату. "Марат, ты найди Дениса, он по такому-то адресу в Жуковском, посмотри, все ли у него в порядке".
Марат в бешенстве. Он, конечно, туда съездил, дал этому дебилу денег, привез ему свой старый мобильник.
Но все еще в бешенстве. Потому что считает, что взрослый мужик Денис (27 лет, если что) должен сам решать свои проблемы, просчитывать события и как-то блюсти себя. Мне кажется, что к такомй человеку, как Денис, нужно относиться со снисхождением. Ну то есть как к ебланушке (простите еще раз).
Где правда?
Вам встречались ебланушки? Вы спасали их из жопных сиуаций?
korotkaya: (Default)

Отпуск прошел, как с белых яблонь дым - я снова на работе. Дорогие мои сотрудники все такие соскучившиеся, стол завален ОЧЕНЬ срочными бумажками, ночальнег накатал хренову гору задач, в общем, колесо моё завертелось только так.
На время отсутствия Лилька ко мне подселился мой самый лучший друг Масек - дома по вечерам теперь стоит гомон, как будто в квартире по меньшей мере восемь человек. Ан нет, это все он балагурит ))
Настроение пока благостное. Хорошо на работу в четверг выходить - сегодня разгребаю всякие бумажки, завтра немножко поработаю, а там рраз! и уже выходные )

korotkaya: (Default)
Господа, настало время признаться.
Оглянувшись назад, я прихожу к выводу что я не являюсь воспитанной девочкой из культурной семьи (ТМ мама).

ВДиКС порхает как бабочка, а не заводит будильник на 11 утра.
ВДиКС блюдёт девственность до свадьбы, а не растаётся с ней без сожаления в 15 лет.
ВДиКС пьёт красное вино, разбавленное водой до почти прозрачного розового цвета, а не хлещут пиво литровыми кружками в спортбарах.
ВДиКС не ходит по улицам с кривой рожей, приволакивая ногу. Даже если ей хочется подурачиться.
ВДиКС читает Паоло Коэлье, а не новый детектив Устиновой, потом новый детектив Акунина, а потом "Преступление и наказание".
ВДиКС не врет, даже если соврать необходимо.
ВДиКС никогда не опаздывает на работу.
ВДиКС каждый день звонит родителям. Даже не так. ВДиКС всегда находится рядом с родителями.
ВДиКС не нажирается вредным на ночь.
ВДиКС не худеет, потому что и так стройна, как лань.
У ВДиКС дома всегда убрано (и она не пишет в ЖЖ, сидя верхом на подушке в разоренной комнате).
ВДиКС не ругается матом. Никогда. От слова "жопа" ВДиКС впадает в кататонический ступор.
ВДиКС выходит замуж в 21 год по большой любви. К 25 годам у неё дом-полная чаша, румяный малыш, кладовка забита соленьями, а к приходу мужа всегда готов ужин из трех блюд.
ВДиКС не знает о существовании группы "Ленинград".
ВДиКС не курит. И даже не пробовала. Она брезгливо мощит носик, если от кого-то пахнет табаком. И уж конечно, она не стреляет сигареты со словами "дай папироску, у тебя штаны в полоску".

Как дальше жить??? Боюсь что даже тарелка овсянки по утрам и отсутствие грязной посуды в раковине не приближает меня к гордому званию ВДиКС. Чорд, чорд, чорд (((

korotkaya: (Default)

Сижу сегодня такая на работе, вся в мыслях, вся в делах. Приходит письмо на корпоративую почту. И тут взгляд зацепился за дату.
Ого! - подумала я. 23 сентября, итить!
Почему я так подумала? Потому вспомнила, что ровно год назад произошло очень важное событие.

23 сентября 2007 года я встала в 4 утра. Сонная, но с бабочками в животе. Мама с папой натянуто улыбались и нарочито бодро разговаривали, папа, ко всему прочему, натужно кашлял - болел очень. Пришла сестра и её муж. А потом... Потом мы всей семьей посидели на двух моих чемоданах, и меня отправили в аэропорт. А в 10 утра я была уже в Москве.
Вот так-то )
Ровно год я уже в Москве. Ровно год.

Поздравляю себя. Это был единственно верный шаг.

korotkaya: (Default)
http://1ara-cr0ft.livejournal.com/165113.html?view=1110265#t1110265
Спрашивали - отвечаем )))


1. Помощь другим. У меня с детства обостренно чувство справедливости - в школе все время кого-то защищала. котят домой таскала, да и в юристы, наверное, из-за этого подалась. Детей люблю, в свое время хотела бросать профессию и в педагоги-психологи уходить. Не могу когда другим плохо. Один мой знакомый говорит, что у меня не все с головой в порядке - я ему не верю :)

2. Кулинария. У меня с ней сложные отношения. Готовить не то что не люблю - лень. Ну и не получается, ага ) Хотя мужчина уплетает тока так. В детстве пекла шарлотку (получалось), варила макароны (получалась макаронная каша) и жарила семечки на подсолнечном масле (а потом полотенцем их вытирала). Родные до сих пор ржут. В моей семье вообще мало кто верит, что дома готовлю. Ну они вообще в моих домохозяйский качествах глубоко сомневаются. Причем небезосновательно ))

3. Психология взаимоотношения полов. У меня вывернутое представление о ней. Часто меня пользуют в качестве "поговори со мной" (имея ввиду "пожалей меня"). А я злыдня, я причину проблем всегда ищу в женщине. Потому что она дура зачастую )))

4. Рукоделие. Этой мой бич № 2. После кулинарии ))) Ну, брюки я сама себе подшиваю, а вот сумку так и не довязала. Только мне в своем ЖЖ про это стыдно сказать ) Я холерик, быстро зажглась - быстро погасла. Единственное, чем не занималась никогда - не вышивала /думает о покупке мулине :)/

5. Я ругаюсь матом. Хотя я девочка. И мне редко бывает стыдно за это. В компании, где матом не ругаются или ругаются не изящно - откровенно тоскую. Мама считает, что это дурное влияние папы. Папа - что это дурное влияние улицы. Сама самовлюбленно думаю, что меня мат не портит ))

6. Юмористическое отношение к жизни. Я неисправимая оптимистка и сказочный дебил. Мне иногда, конечно, кажется, что все плохо и мы все умрем, но потом я вспоминаю, что я сказочный дебил, и начинаю ржать над собой. Вот. Наверное в этом и фишка - что я над собой ржу чаще всего )

7. В Москве люблю район Чистые пруды - Китай-город - Третьяковка, часто пешком иду до Третьяковки с работы. И свое Ясенево люблю. А жить хочу на Академической, или на Соколе, там тихо и красиво. В Ульяновске - бульвар Пластова и Волгу. Еще страстно люблю анапский пляж - ну это у меня романтИк юношеский связан ))
korotkaya: (Default)
На меня напала лень.
Я работала, худела, гуляла, встречалась с друзьями, готовила ужины любимому мужчине, а она - лень - подстерегла меня и вероломно напала.
Я все время хочу спать. Периодически есть. Но спать, если честно, больше. Мне лень совершать резкие телодвижения, мне лень брать телефонную трубку, мне лень звонить и отвечать на звонки. Но самое ужасное. Самое трагичное. Самое отвратительное. Мне лень читать. Со мной такого не было 22 года, с тех самых пор, как я научилась это делать. Я прохожу мимо книжных развалов, и единственное, что меня заинтересовывает - это новый роман Устиновой. И все.
Я честно пытаюсь почитать что-то более соответствующее, но спотыкаюсь на первых страницах и откладываю. Я с ужасом понимаю. что мне лень морщить мозг. Я лучше спать лягу, ага.
Я вот думаю. Это осень? Это усталость? Или что? Кудыбечь? Как заставить себя работать, да хрен с ней, с работой, как заставить себя жить полной и полноценной жизнью?

Мне даже в голос смеяться лень.
Я наверное в режим сохранения энергии перешла, да?
korotkaya: (Default)
Черный чай с лимоном для меня - первый признак надвигающейся осени.

А еще - вечно вываливающийся из рук зонт, астры, нежелание вылазить из-под одеяла утром, крупные розовые помидоры, арбузные развалы, рекламы школьных ярмарок, пар изо рта утром, туман, ожидание нового учебного года (до сих пор!), баклажаны и кабачки, заготовки на зиму (так и вижу как мама заготавливает огурцы и помидоры)...

А с чего для вас начинается осень?
korotkaya: (Default)

Я завтракаю по утрам. Овсяной кашей. Уже почти месяц.
Я не покупаю (а если и покупаю, то не ношу) обувь на каблуке.
Я каждое утро заправляю кровать.
Я перекладываю остатки еды из бОльшей ёмкости в меньшую (по мере уменьшения объема еды).
У меня в гардеробе завелись юбки и платья.
Я хожу на работу не накрашенная (и даже без тонального крема!).
Я ужинаю салатом без заправки.
Я не пью алкоголь уже почти два месяца. Даже пиво.
Я волнуюсь, если Лилька /Катя /Марат задерживается и не берет трубку.
Я сама подшиваю брюки и джинсы.
Я состою в сообществе девки на диете и диета по протасову.
Я с ужасом смотрю на пирсингованых девиц и думаю о том, что свою дочь за пирсинг расчленила бы.
Я умиляюсь на беременных женщин и маленьких детей.
Я залипаю на младенческую одежку.
Я вяжу себе сумку.


Доктор, это старость???

korotkaya: (Default)
Надоело мне писать про жратву и спорт, духовного чего-то хочется!
А давайте за музыку поговорим?

Ну вот например. Я абсолютный аудиал. Большинство людей, с которыми я общаюсь, ассоциируются у меня с музыкой (не важно, песня это или просто какая-то музыкальная тема). Все мои амурные истории - тоже ассоцируются с песней. Причем ассоциация может возникнуть как из-за того, что это "наша" песня, так и из-за того, что в тот период времени, когда отношеня были, эта песня была намбер ван в моем плей-листе. Аналогично и с периодом жизни - на любой сколь-нибудь знаковый период есть своя песня.

С одним мужчиной четкая ассоциация - Земфира "Блюз". Потому что действительно катались по городу. И действительно ездили к мосту через Волгу. И сидели там на пледе, и пили пиво (ну, я пила), и действительно именно тогда я дышала полной грудью только у воды.

С еще одним мужчиной, которыйбыл значительно старше меня - песня "Романс Рощина" из фильма "Разные судьбы".  Ну, помните - "Как боится седина моя твоего локона, ты ещ моложе кажешься - если я около..." И с ним же - песня из фильма "Щит и меч" - потому что когда он выпивал, то начинал тихонько подпевать "Прожектор шарит осторожно по пригорку..."

Еще один мужчина, моя Самая_Большая_Любовь_№1 - однозначно, Чайф - "Всему свое время". И Kansas - Dust In The Wind. И Пятница - "Весна". И когда он меня бросил (на этом месте смайл, бьющийся в истерике) - Кипелов "Я свободен" и Ночные снайперы "Регги".

Эль - "Сильная женщина" Пугачевой. Не знаю, отчего, но каждый раз, когда слышу эту песню - про неё думаю.

Моя подруга Маруська и её муж Андрей - "Светофоры" Ночных Снайперов. Наверное, потому что я помню, как все начиналось и как Машка была счастлива, и как все остальные не верили, что все у них получится.

Масек - O-Zone - Dragostea Din Tei. Потому что в свое время все ремя в трубку мне кричал "Хайдук!!!".

Настя, Даха и Наташа и Аня - Zdob si zdub (именно их исполнение!) - "Видели ночь" Цоя. Потому что жгут нереально ))))

Отдельно Даха, кстати - цоевская же песня "Малыш" (потому что волнует, да!) - в исполнении Лагутенко. Вот фик знает почему, но вот это тягучее "Малыш, ты меня волнуешь" - прям про неё ))

Наташка отдельно - Трофим "Плюшевый Мишка". Потому она сама как та дочка, и за Сашу переживает в таком же ключе, как в песне - герой за дочь ))))

Папа - Градский "Как молоды мы были", и еще из "Трех мушкетеров" - "Пора-пора-порадуемся". И Розенбаум "Утиная охота". Как слышу, так всегда очень тепло становится на душе. Честное слово.

А у вас как? Кто С какой песней? Почему?
korotkaya: (Default)
Квартирный вопрос это ужасно ((
Я существо глубоко домашнее и к уюту требовательное. Переезды для меня подобны внезапно обрушившимся катастрофам.
korotkaya: (Default)
Про диЭту писать не буду особо, скажу только, что джинсы сползают с положенного им места сантиметров на 7 вниз. И то хорошо.

А вообще - вчера вот думала о том, что уже 9 месяцев живу в Москве. Долго и упорно искала в своем менталитете изменения. Нашла. Связаны они в основном с двумя вещами: отношением к свободному времени и отношением к деньгам.

Про свободное время. Понимаю, что могу поехать на другой конец города, чтобы встретиться с дорогими моему сердцу людьми. Что меня не парит в рабочий день и накануне другого рабочего дня встретиться с кем-нибудь и посидеть до поздна. Что мне нравиться тупо ходить пешком. И что мне не нравится приезжать после работы домой и тупить. Если я на выходных не выхожу из дома, то к пяти вечера меня начинает нервировать все происходящее вокруг меня.

Про деньги. У меня изменился способ мышления о них: если у меня в кошельке меньше тысячи рублей, то "у меня нет денег". Я привыкла к кредитной карте, потому что знаю, что ровно два раза в месяц на неё упадут деньги. Я с легкостью расстаюсь с деньгами - меня не парят случайные покупки. Но вместе с тем я отучилась покупать "чтобы было".

Легкость в отношениях с деньгами меня, конечно, подводит - треклятая кредитная карта :) Но меня парит это только в том случае, когда собственно лимит кредита исчерпан :)

-----------------
заметила, что я стала косноязычной и как-то совершенно невкусно пишу. Чорд, чорд, чорд. Надо заствлять себя формулировать красивые обороты.
korotkaya: (коровка)
Я очень жалостливая женщина.
Прямо скажем, у меня очень тонкая душевная организация. Я регулярно бужу пьяных людей в метро, чтоб они свою остновку не проспали, успокаиваю чужих плачущих на улице детей, уступаю места бабушкам и дедушкам, беременным и просто уставшим теткам.
Это все хорошо.
Еще я покупаю затрапезные пучки полудохлой зелени у милых старушек. 
Но.
Я /зажмурилась и ждет удара скатертью по жопе/ подаю нищим. И вот в моей сухонькой головенке никак не укладывается, что все нищие это МАФИЯ. Такая организованная группа, ага. Ну никак не укладывается. Потому что они с такими скорбными лицами стоят, заплаканные мамы просят денег на операции своим детям - и ведь они справки показывают, да! Ну неужели такое можно ПРИДУМАТЬ?

Вот сегодня. Иду на работу, вышла из метро. В переходе играют на гитаре два мужика. Поют романтическо-патриотически-военные песни. С надрывом поют, красиво. А-ля "Голубые береты". Мужественные такие дядьки. Голоса хорошие. И ладно бы просто пели, но у них табличка стоит - "В помощь семье погибшего друга". Я свой червонец кинула (ну а чо? Ну хорошо поют, да).

А потом иду и думаю - ну вот если прям на милисекундочку предположить, что они наврали про семью погибшего друга. Ну вот как они могли такое придумать? Вот сидят такие эти двое дядек с мужественными лицами, водку наверное пьют, и один говорит: "А давай  мы с тобой наебем честных граждан - россияне люди сентиментальные, надо чота такое придумать, чтоб пирям слеза набегала". И вот разрабатывают они кучу вариантов, и останавлиаются на таком вот жалостливом - "В помощь семье погибшего друга".

Я вот написала все это и понимаю, что вполне реальный вариант. Но я в него не верю, понимаете? Ну это же святое. И раз люди просят - надо помочь. 

Но мысль о заговоре милых старушек-божьих одуванчиков, торгующих подмороженной чахлой зеленью у метро, дядек с мужественными лицами, теток с заплаканными глазами и инвалидов с печатью христианского смирения на изможденном лбу меня не оставляет.

Но я верю, что все это правда и что помогать надо.
Но про заговор думаю.
Вот такой вот корпускулярно-волновой дуализм.

Profile

korotkaya: (Default)
korotkaya

January 2013

S M T W T F S
   12345
678 9101112
13 141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios